Qui lo dico:
Se non cambiano la legge elettorale, io alle prossime elezioni col cazzo che vado a votare.

Ecco

This is the End:
Queste erano le parole pronunciate da Jim Morrison nella bellissima canzone "The End".

Noi oggi troviamo la tanto decantata fine, della democrazia.

www.beppegrillo.it/2007/10/la_legge_levipr.html

Buona vita a tutti voi.

Addio
... The End... my only friend, The End...

Share the brain:
Il visitatore che riuscirà a fornire una spiegazione su che fine hanno fatto i 120 milioni di tasse che Valentino Rossi (si, quello del "come fa Valentino?....bruuummmm". Insomma il coglione) doveva dare al fisco italiano, avrà in omaggio un mp3 con 34 minuti di risata mefistofelica magistralmente eseguita da Giovannona, il meccanico travestito del mio quartiere.


Return:
Ieri sera, dopo aver ritrovato le cartine e bevevo un bianchino dei castelli, mitch (l'omino che abitava nel mio cervello) è tornato a farmi visita.
Erano mesi che non lo vedevo.

Dice che è stato in un centro fitness a Boston e veniva seguito da un personal trainer obeso che però gli ha fatto venire la tartaruga.
Si è anche fatto un tatuaggio, del suo culo sul suo culo.

Per due settimane è stato in Norvegia, ma dice che non è un granchè perchè si puzza dal freddo.
Però le donne so fiche. Ma stanno a casa. Eh, perchè fa freddo.

E' passato anche nel Tagikistan, ma è andato via subito perchè nessuno sapeva dove cazzo si trova il Tagikistan. Anche gli stessi Tagiki. E anche lui.

Abbiamo parlato tanto e mi ha detto che è tornato in italia solamente perchè vuole risolvere il problema della microcriminalità nel sud italia e perchè vuole picchiare a sangue il presidente dei senatori della Lega Nord Roberto Castelli.
Che eroe.


Arrivano i Mostri:
Per chi non l'avesse visto ecco il grande Travaglio con la sua rubrica "Arrivano i Mostri", dedicata a Licio Gelli.

Ballarò vs Belpietro:
Una domenica mattina di molti anni fa - ero piccino - mia mamma mi portò in chiesa con lei.
Appena entrati notai subito qualcosa di molto strano.
Il parroco, non aveva la solita tunica bianca con le striature d'oro, ma portava una mantellina tipo superman rosso burino ed in vita una fascia con sù scritto "ama tutto e tutti".

Trovai la cosa di un pacchiano assurdo e malgrado i ripetuti "malrovesci" di mia madre per farmi stare zitto, passai tutta la messa a ridere.

Ricordo che più mi sforzavo di rimanere serio - ripetendo dentro di me "Pensa a qualcosa di brutto, pensa a qualcosa di brutto" - più assumevo quell'espressione di chi può esplodere da un momento all'altro.

Ieri sera ho visto Ballarò e per un'attimo ho rivissuto quell'esperienza.
Maurizio Belpietro, nato a Castenedolo il 10 maggio 1958 ed attuale direttore de "Il Giornale", ha la stessa espressione del piccolo Paolo dinnanzi al malvestito parroco.
Espressione di chi riesce a trattenere le risate a stento.



In questa foto il suddetto è ritratto durante una discussione tra il ministro Clemente Mastella ed Ignazio La Russa a proposito del famoso viaggio in aereo con il figlio per andare a vedere il granpremio.

Si vede benissimo che non ce la fa più a trattenere le risate.
Cazzo è palese che tutto quello che sta accadendo intorno a lui è grottesco.

Guardate attentamente vi prego.


Arrivati a questo punto propongo di sfruttare il potere fisiognomico di questo individuo, invitandolo a ripetizione in tutte le trasmissioni televisive in modo tale da permettere, anche al più semplice cittadino, di capire, guardando la sua espressione, se chi parla sta dicendo la verità oppure una clamorosa cazzata.

Come il vetro annerito da una fiamma, usato per vedere un'eclissi solare ad occhio nudo, il Maurizio Belpietro sarà il nostro filtro sulla politica.

Ascoltate Bestie:

Artist: Prophilax
Title: Fateme Pijà 'a Patente

c' hò quasi 40 anni e vado in giro in bicicletta
ogni giorno me faccio er culo da casa mia a via di Ripetta
sta cazzo de patente nun me la vònno proprio dà
m' hanno stroncato 60 volte e le palle me stann'a girà
all' esame de teoria che cazz'hò scritto nun se sà
che il volante é uno che vola e che col rosso se pò passà
che l' albero motore é 'na pianta, la biélla 'na città
lo sterzo vié dopo er secondo e che sù dù ròte se pò andà
fateme pijà 'a patente anche se non so guidà
tanto co' tutta 'sta gente chi cazzo mai se n' accorgerà
gli autobus, i tram e i taxi fanno cagare senza pietà
ma 'sta cazzo de patente me la volete fà pijà
dopo 10 anni finalmente ho passato la teorìa
me sò fatto insegnà a guidà da quella vacca de mi' zìa
Il giorno della pratica ero convinto de passà
e invece sentite un pò che cazzo sò riuscito a fà
sò partito in terza, in controsenso cor freno a mano
ho investito 3 vecchiette, 2 vigili, 1 prete e pure un nano
sò passato 10 volte col rosso e poi col verde nun me sò mosso
li mortacci de mi' zìa ho fatto er chiòppo co' la polizia
fateme pijà 'a patente anche se non so guidà
tanto co' tutta 'sta gente chi cazzo mai se n' accorgerà
in metropolitana nun ce vojo piu` andà
ma 'sta cazzo de patente me la volete fà pijà

Lo voglio fare anche io:
Non ho mai pubblicato le chiavi di ricerca che hanno portato giovani menti malate su questo blog.

1) come si fa a conquistare una ragazza? (La droghi!)
2) fio de na mignotta (A Stronzo!)
3) come far pisciare una donna (Ti metti vicino a lei e fai pssssssssssssssssssss)
4) mi piace un ragazzo che lavora (Beh, quanti ragazzi ci saranno che lavorano in italia, due, tre al massimo.)
5) io troia (Viva l'autostima. E comunque il mio numero è 328...)
6) come fa una ragazza a prendere un cazzo (Cerca nella sezione "Donne che hanno il pollice opponibile")
7) come si fa una sega (Mistero della fede)
8) come essere calmi (Se trovi qualcosa fammi sapere)
9) chi mi fa una sega?? (Se spieghi come si fa al numero 7 te la fa lui/lei)
10) Ragazza che fa Seghe (Sta cosa delle seghe piace molto. Mah, il mio blog è un covo di pipparoli allora.)
11) gioco stai calmo (Esiste un gioco che si chiama stai calmo?)
12) cosa fa innamorare una donna (Trilogy)

Stronzi, ho compiuto il 23 di Agosto 31 anni.
Brutti pezzi di fango fatemi immediatamente gli auguri.

Ostia Beach:
Arrivato a questo punto ritengo necessario svelare a voi, piccoli esseri composti di carbonio, la sequenza corretta per eseguire una perfetta "medusa" al mare.

  1) Gettarsi in acqua ed avvicinarsi ad una famigliola felice che fa il bagno (se c'è un bimbo piccolo i punti valfgono doppio).
  2) Assicurarsi che un vostro caro amico vi guardi dalla riva.
  3) Immergersi fino a far affiorare solamente il sedere dal pelo dell'acqua.
  4) Abbassarsi il costume.
  5) Il vostro amico dovrà gridare (indicandovi) una cosa tipo "Oddio guarda che medusa enorme".
  6) Mettere in mostra le chiappe pallide a tutto il meraviglioso mondo (e alla famigliola).
  7) A rotazione tutti i partecipanti al gioco devono cimentarsi nell'imprasa, inserendo anche di veri tocchi di creatività come: chiappe rotanti oppure medusa parlante.
  8) Chi accumula più punti vince una coppa del nonno gran riserva.

Per quanto mi riguarda posso solo dire che, io sono campione del mondo di medusa.

Per chi non ha visto Clerks 2:

Io mi sono pisciato sotto dalle risate.

Sarò assente per due settimane.

Vi auguro buone vacanze.